UNA SERIE ORIGINALE NETFLIX
IL PRIMO LIVE SOLISTA DEGLI SPARKS
"LANCIA-SCINTILLE"
22 GEN. 2005
Non si è spostato di un centimetro.
Sta dormendo?
Finito!
Sono stupendi.
Se ve ne servono altri, fatemelo sapere.
Sono ancora caldi.
Il nuovo numero della rivista Popolo.
È INVERNO
Il giornalista Isshin Takada ha parlato di voi nella sua rubrica.
- Davvero? - Chi?
Ecco qua.
Visto?
I 10 GIOVANI COMICI CHE TUTTI DEVONO CONOSCERE
"Tokunaga è il comico centrale.
Yamashita è la carismatica spalla. Insieme, fanno 'scintille'".
Siamo noi!
Avete sentito parlare della maledizione?
Chiunque venga citato in questa rubrica avrà successo.
E sarebbe una maledizione?
Io lo conosco! Il signor Takada...
- Lo conosco, Takada! - No, non è vero.
Gran bella reazione della "carismatica spalla".
Non sono mica...
Già.
Allora, ce la faremo? Scaleremo la vetta?
Perché no? Potete farcela.
- Fino alla vetta? Non ho idea. - Non hai idea?
Ma dopotutto, siete i clienti numero uno della nostra agenzia.
Capo, sono arrivati i volantini del primo spettacolo dei Buu Fubuubu!
Ma sono fantastici!
Non è stato facile far sì che la parte fluorescente venisse bene.
Ma il cliente numero uno della nostra agenzia merita il meglio.
Perfetti!
SPETTACOLO SOLISTA BUU FUBUUBU
Che bei colori vivaci!
Ascoltate, ragazzi.
Non dovete paragonare il vostro lavoro a quello degli altri.
Dovete chiedervi se siete migliorati rispetto a ieri.
Se domani sarete ancora meglio.
Tutto qui.
La saggezza del re del porno, Taka Kato.
Ha detto bene.
Che frase profonda!
Che faccia tosta.
In quella rivista, Popolo, i Buu Fubuubu erano al quarto posto.
"Siete il cliente numero uno della nostra agenzia"?
Ma quanti clienti numero uno hanno?
Siamo tutti al numero uno.
Scusi.
A me piace di più il bianco e nero.
No, semplicemente costa meno.
La strada di Fellini.
Fino all'ultimo respiro di Godard.
Anche quelli erano in bianco e nero.
Come dici?
I panda...
Otello...
O le foto dei defunti. Le cose gettonate sono tutte in bianco e nero.
Le foto dei defunti? Tipo a un funerale?
Non sono "gettonate".
PUOI SFORZARTI QUANTO VUOI
MA TUTTI VANNO A FINIRE IN BIANCO E NERO
Smettila.
E poi oggigiorno ai funerali si usano le foto a colori.
E allora?
Stiamo per fare il nostro primo vero spettacolo.
Il nostro prossimo poster sarà sicuramente a colori.
Cos'è questa roba?
Fossi in te, non farei così.
- Sei bravo. - Ero nella squadra.
Quale squadra?
Due ravioli al maiale.
Due ravioli al maiale da portar via.
Fanno 560 yen.
Ci penso io.
Smettila di cercare di usare ogni volta gli spiccioli.
Ecco a lei 10.000 yen.
Ce ne andiamo?
Questo posto puzza di ravioli al maiale.
È vero.
Che bel bambino.
Hai sentito? Il signore ha detto che sei un bel bambino.
Sull'occhio destro della suora ci sono due mosche.
Sulla lapide dell'uomo a cui devo la vita ci sono due mosche.
- Come, scusi? - Kamiya, che stai dicendo?
Ieri mi è venuta in mente una serie di haiku sulle mosche.
Ma non farà smettere al bambino di piangere.
Il suo bambino è davvero pieno di vita.
Agli antipodi di una mosca c'è un parigino.
Io sono una mosca. Tu sei un grillo. Quello è il mare.
Guarda che ha paura di te.
Il melone che ha ricevuto tua madre come souvenir è ricoperto di mosche.
Potreste smetterla?
Kamiya, ai bambini non piacciono gli haiku sulle mosche.
Allora fallo ridere tu.
Guarda, la madre è nei guai. Povera donna.
Cucù!
E...
Cucù!
Permettete? Scusate. Dobbiamo...
Kano! Andiamo a passeggiare. Dai, ce la facciamo.
Ora andiamo via.
Bene. Andiamo.
Grazie.
"Riempirò le nostre tasche di sogni e ci porterò fino in cima".
"Rideranno anche i cammelli e i gorilla". Che cavolata!
È proprio una cavolata. Questa è una minaccia:
"Ti do un manrovescio e ti dico che mi hai stufato!"
- Mi stai minacciando? - Mi sono stufato.
Grazie.
"Cammelli e gorilla" non va bene.
Ma sì, insomma... Fatti venire in mente qualcosa.
A me non sembrava male.
Io non l'ho capita.
E le tue reazioni sono...
- Sono rigide. - "Rigide"?
Cerca di trattenerti, all'inizio, e di alzare il volume alla fine.
Va bene. All'inizio mi tratterrò.
E alla fine...
Mi concentrerò sul metterci più energia.
- È dall'inizio che fai così. - È dall'inizio che ti dà fastidio?
Ti dà fastidio da così tanto tempo? Perché non me l'hai detto?
- La prima volta che ti ho parlato... - Dalla prima volta?
- Ho pensato subito: "È rigido". - Io non mi ricordo niente.
Non mi ricordo assolutamente niente.
- Non mi ricordo come ci siamo conosciuti. - Davvero?
Mi trovavi rigido, allora?
Hai pensato subito: "È rigido"?
D'ora in poi, dimmelo. C'è altro?
Credo sia tutto.
Il nostro spettacolo sarà un successo?
Ci abbiamo lavorato abbastanza.
Forse dovremmo andare a pregare a un altare.
Non se ne parla.
BASTONCINI DELLA FORTUNA
Buongiorno.
- Posso fare un tentativo? - Fanno 100 yen.
Grazie.
Prego, estragga il bastoncino della fortuna.
VALUTAZIONE GENERALE "POCA FORTUNA"
"Poca Fortuna"?
Non è come pensi tu.
Cosa?
Dico, non è come pensi tu.
Cos'è successo?
Vado a prendere la mia roba da casa di Maki. Voglio che tu venga con me.
Ma certo...
Avete litigato?
Maki si è trovata un ragazzo.
Stai scherzando?
Ha scioccato anche me.
Te l'ho detto che lavora in un hostess bar di Kichijoji, vero?
Sì.
Beh...
A quanto pare, era un bordello.
Quando è arrivata a Tokyo, è stata avvicinata da un tipo.
Cercava ragazze per un hostess bar.
Quando è andata a fare il colloquio...
...era per un bordello a tema: le ragazze si vestono da fantasmi.
Come sai anche tu, lei non sa dire di no.
"Mi sono vestita da fantasma per i miei clienti."
Doveva essere proprio così specifica?
I dettagli me li posso immaginare.
So che ti sembrerà da egoisti, ma...
...mi fa male il cuore.
Forse mi piaceva.
Forse mi piaceva tanto.
La famiglia Tokunaga! È casa tua, questa?
Suono il campanello? Direi di no.
Credevo fosse un'ambulanza, ma è la polizia!
Un'auto della polizia!
Rispetto al solito,
Kamiya era incredibilmente...
...poco divertente.
Un'auto della polizia!
Tokunaga...
Mi dispiace.
Che c'è?
Ho...
Ho paura di entrare.
Entro da solo?
Ma se dopo ti lamenti, ti ammazzo.
No...
Vengo con te.
E qualsiasi cosa dirà il tipo,
io resterò in silenzio. È la cosa migliore per lei.
Ma...
Non voglio sentirmi triste e miserabile.
Mi dispiace, ma...
Quando siamo lì dentro, devi farmi un favore.
Un favore?
Devi...
Voglio che tu abbia un'erezione.
Un'erezione?
Se inizio a perdere il controllo, ti guardo il pacco.
Tu avrai il pisello duro, nonostante l'inferno che sta vivendo il tuo mentore.
È una cosa comica che mi aiuterà a mantenere il senno.
Non è un po' rischioso per me?
Se il tipo se ne accorge, non mi riempie di cazzotti?
È un motivo molto particolare per essere picchiati.
Se ti lascia una cicatrice, avrai una bella storia da raccontare.
No, mi rifiuto.
Non è il momento giusto per ricordartelo, ma non mi piacciono le battute sporche.
Ti prego.
È tutto nelle mani del tuo pacco.
Dammi un minuto.
Non scarica.
Andiamo.
Ah, Tokunaga.
Grazie per essere venuto.
- Permesso. - Entrate.
Mi dispiace, davvero.
Vi porto un po' di tè.
Non disturbarti. Non resteremo a lungo.
Scusa.
Non ho...
Non ho ancora trovato un alloggio.
Non posso prendere tutto oggi.
Non fa niente. Non c'è fretta.
Mi dispiace tanto.
Domani ho uno spettacolo.
Mi serve solo il costume per il manzai e un cambio d'abiti.
Tokunaga.
Prendi questa borsa.
Mettici dentro quelle cose lì.
Tokunaga.
Scusa.
Tokunaga.
Tokunaga!
Ehi!
Anche quelli!
Quello non mi serve.
La notte dell'uccisione di Shigeta, Matsushima era a Okayama.
Non farlo.
Non farlo! Smettila!
Allora, io me ne vado.
Scusa l'intrusione.
Scusa per tutto. Grazie.
Ma che faccia è?
Abbi cura di te.
E anche di Tokunaga.
Basta con le facce.
Vogliamo andare?
Ehi.
Perché piangi con il pisello duro?
Non sto piangendo.
Sembri un bambino allupato.
Me l'hai detto tu.
Ti ho visto.
Ti ho visto, in camera di Maki.
Ti sei toccato il pisello. Hai barato.
In quelle circostanze, era l'unico modo.
Sai che c'è?
Cosa?
C'è un tipo laggiù che beve da solo.
Già.
Ha l'aria di uno che non ha mai avuto un motivo per sorridere.
Da quando è nato, non gli è mai successo nulla di buono.
Davvero?
Non c'è dubbio.
Hai ragione.
Ma mi chiedo una cosa.
Che farebbe...?
Che faccia farebbe, se qualcuno gli pagasse il conto?
Stiamo patendo un sacco di freddo
solo per dare un po' di felicità a uno.
Ogni tanto lo vedo, quello lì.
Beve sempre solo tre highball.
Ti accorgi di cose del genere?
Quando scoprirà che quelli di stasera sono gratis,
gli si illuminerà il viso
come alla bambina ne La piccola fiammiferaia.
Perché dobbiamo pagare per una cosa del genere?
E poi, alla fine la bambina muore.
Fa davvero freddo.
Riscaldami la mano.
- Questo cos'è? - Il mio pisello.
- Cos'è? - Il mio pisello!
- Cos'è? - Ma quanti anni hai?
- È bello caldo. - Lascialo stare.
È caldo.
Il tipo!
L'hai visto?
Ha fatto...
Così.
Cosa c'è da ridere?
Ma chi è che reagisce così?
Ho freddo.
Andiamo via.
Tokunaga!
Sei ubriaco. Vieni da me.
Va bene?
Vieni!
Da te?
E dove sarebbe?
Non mi sento bene.
Dove stai andando?
È vero.
Dimenticavo.
APPARTAMENTI SEIWASOU
Mi hai fatto paura.
Tutto bene?
Stai buttando via tutto?
È stato il padrone di casa.
Che cattiveria.
Rimettiamo tutto a posto.
Mi aiuti?
Sì.
Grazie.
Questo è pesante.
Cos'è?
È l'ultimo fonografo.
RAMEN ISTANTANEO PER YAMASHITA (SPARKS)
PRIMO SPETTACOLO "LANCIA-SCINTILLE"
CON: GLI SPARKS
Ecco il modulo per la recensione.
È ora di andare in scena.
Grazie.
Vogliamo andare?
Buonasera!
Buonasera.
Buonasera!
- Grazie. - Noi siamo gli... Sparks.
- Godetevi lo spettacolo. - Godetevi lo spettacolo.
- Siamo fortunati. - Sicuramente.
È venuta così tanta gente. Che bella sorpresa.
- È il nostro primo spettacolo solista. - Si vedono le facce di tutti.
Dunque grazie ai volti familiari e a quelli non tanto familiari.
- Vi siamo grati. - È il nostro primo spettacolo solista.
E c'è il tutto esaurito.
- Siamo molto contenti. - È vero.
- Non ce l'avremmo fatta senza di voi. - Esatto.
Grazie di cuore a tutti.
Ma sei impazzito?
Chi pagherebbe 2000 yen per farsi ringraziare sei volte?
- Fai paura. Smettila. - Hai ragione.
- Manca un'ora alla fine. - È vero.
- Godetevi lo spettacolo. - Godetevi lo spettacolo.
Bello questo striscione, eh?
- È tutto per noi. - È vero.
"Spettacolo solista degli Sparks."
Il nome dello spettacolo è molto importante.
Decisamente.
- Lo capisci solo quando ne hai uno tuo. - Loro non hanno uno spettacolo.
Qualche tuo parente ha già fatto uno spettacolo?
I miei no. E probabilmente non lo faranno mai.
Il titolo ci è venuto in mente per via di un piccolo miracolo.
- Davvero? - Sì.
Un miracolo?
Stavamo pensando a un titolo, quando io ho detto:
"Diciamo la prima cosa che ci viene in mente".
- Ecco cos'è venuto fuori. - Non è vero.
Sarebbe un miracolo troppo grande.
"Diciamo la prima cosa che ci viene in mente. Sei pronto?"
- "Lancia-scintille". - "Lancia-scintille".
Non credo proprio. Sarebbe troppo bello.
Ci manderebbero in TV solo per quello.
Verrebbero a intervistarci dall'America. Non c'è stato nessun miracolo.
- Non è successo? - No. Basta con le bugie.
Beh, sapete com'è...
- Non credevamo di potercela fare. - È vero.
Sinceramente. È una cosa importante.
- I nostri agenti fanno schifo. - Smettila. Sono tra il pubblico.
- La nostra agenzia fa veramente schifo. - Sono tutti qui.
Non dimenticherò mai la prima volta che siamo entrati nell'ufficio.
Sul muro c'era il motto dell'azienda. Era appeso al muro.
Era simile a questo striscione. Scritto a mano.
- Indovinate cosa c'era scritto. - A caratteri cubitali.
- "Delegare sempre." - È vero.
Se loro delegano, chi ci aiuta?
- Quelli fanno schifo. - Fanno schifo.
Quando un'agenzia fa schifo, fanno schifo anche gli impiegati.
Falla finita. Ti ho detto che sono tutti qui.
- Sono tutti qui. - Ce n'è uno che si occupa di noi.
- È pericolosissimo. - Ogata.
Ops, mi è scappato il nome.
- Ogata è pericoloso. - Non dovresti dire così.
Sulla scrivania di Ogata c'era...
Anzi, c'è ancora.
C'è una montagna di video a luci rosse.
Ne ha più di un adolescente!
- Noi come dovremmo reagire? - È una situazione difficile.
E a volte ci dà del feedback sul nostro manzai.
Ci dà qualche consiglio.
Ma cita sempre un attore porno.
È vero.
Come dovremmo reagire alle allegorie riguardanti il corpo femminile?
Speravo che qualcuno lo rimproverasse.
- Poi ha parlato la sua collega. - Ha detto qualcosa lei.
- "Che frase profonda!" - Le è piaciuta la citazione?
Sta dalla sua parte?
- È un miracolo che esista lo spettacolo. - Viste le circostanze...
Dunque vi preghiamo di essere pazienti per un'oretta.
- Grazie. - Godetevi lo spettacolo.
- Si parte! - Eccoci qua.
Allora, c'è questa...
Ho voglia di curry.
C'è...
Ho proprio voglia di curry.
Ho avuto una...
- Voglio mangiare il curry! - Ma che hai?
Basta parlare di curry. Queste sono molestie alimentari.
- Voglio mangiare il curry. - Non rompere!
- Stavo dicendo che... - Non hai capito.
Quando sono uscito di casa per venire al nostro spettacolo,
ho sentito odore di curry dalla porta accanto.
Da allora, non riesco a non pensare al curry.
E chi se ne frega?
Solo perché ne hai sentito l'odore, non vuol dire che tu debba parlarne.
- Non facciamo sempre il curry manzai? - Non l'abbiamo mai fatto.
- Facciamo il curry col turbante. - Non l'abbiamo mai fatto!
"Il curry col turbante"? Non ci siamo mai messi il turbante per fare il curry.
Possiamo metterci il turbante e fare il manzai, ma non è mai successo.
Che c'entra il turbante con il curry? Che c'entra il curry?
- Oggi voglio fare il manzai per il curry. - Per il curry? No.
- Voglio fare il manzai per il pubblico. - Facciamolo.
- Concentrati, per favore. - Sono concentrato.
- Stai parlando solo di curry. - Non dovrei?
- Hai la testa piena di curry. - Hai ragione.
- Smettila. - Va bene.
- Dimentica il curry. - Fatto!
Se devo essere sincero, mi piace molto la pulizia.
Non mi piace lo sporco.
Mi piace avere la casa sempre linda.
Ma l'altro giorno...
- Perché non me l'hai detto? - Che amo la pulizia?
Credevo ti piacessero l'America e l'Europa.
- Ma che dici? - Anche a me piace l'India.
Tu vuoi la casa l'India.
- Voglio il curry! - Ho detto "linda"!
Vuol dire "pulita". L'India non c'entra.
- Smettila di parlare di curry. - Scusa.
- Insomma, sono andato alle terme. - Io le adoro.
Si mangia bene, alle terme. Hai mangiato le uova sode?
Sì.
Sono buonissime col curry. È un ottimo abbinamento.
- Voglio mangiare il curry. - Basta con questo curry.
Ma che ti prende?
Sto perdendo la pazienza e il sorriso.
"Il sorriso"? Hai detto "il sorriso"?
- Il curry è buono col "sor-riso". - Smettila.
Basta con questo curry.
Idiota!
- Idiota! - Presente!
- Non ti avevo ancora chiamato.
Prima devo dire "idiota", poi tu dici "presente".
Falla finita.
- Farla finita con il curry. - Devo dimenticarlo.
- Vai, sfogati. - Buona idea.
Curry!
Va meglio?
- Lo voglio più che mai. - Veramente?
- Curry! - È proprio vero.
- Curry! - Vai, sfogati.
- Curry! - Va meglio?
- Forse dovresti mangiarne un po'. - Buona idea.
- Ecco a te. - Grazie. Buon appetito!
Usi le bacchette?
Mangi il curry con le bacchette? Smettila.
- Non c'è più curry. - È finito.
- Davvero? - Sicuro.
Se dici di nuovo "curry", ti do un cazzotto.
- Basta. - Va bene.
- Basta. - Lo giuro.
- Capito? - Sì.
Insomma, ho passato la notte al resort delle terme...
Se lasci il curry a insaporirsi una notte, è ancora più buono.
Voglio mangiare il curry!
Stai straripando.
Sei un fiume in piena di curry.
- Perché, ho detto qualcosa? - Sì.
Non ti ricordi? Hai detto che vuoi mangiare il curry.
Circa sei secondi fa.
Smettila!
Ero a letto, ma qualcosa non andava. Avevo paura. Volevo la mamma...
La mamma? Il curry della mamma? È semplice, ma delizioso.
Voglio mangiare il curry!
Ora ti ignoro.
Ignoro tutto quello che dici.
Smettila.
Sentivo che c'era qualcuno che mi guardava dalla finestra.
Avvicinandomi, ho visto una donna coperta di sangue.
Il sangue è rosso, come la salsa al curry. Voglio il curry!
Falla finita!
Parli solo di curry! Sei un gran rompiscatole.
"Gran"? Come "garam masala". Voglio mangiare il curry!
Averti vicino è una gran scalogna!
Lo scalogno è un ingrediente...
...del curry! Voglio il curry!
L'hai detto con potenza.
"Curry!" Ma che ti prende?
Perché tutto questo parlare di curry?
Un motivo? "Naan" c'è. Naan... Voglio il curry!
- Cosa c'entra il naan? - C'entra che voglio il curry!
- Non ho detto "naan"! - "Naan" l'hai detto?
Il naan è il pane che si mangia col curry. Voglio il curry!
Scusate. Ho commesso un errore. È tutta colpa mia.
È stato un errore tuo. Miss Universo.
Miss Universo è magra.
La gente magra ha un metabolismo potenziato da cosa? Dal curry.
- Voglio mangiare il curry! - Ma che giro hai fatto?
Hai fatto un giro pazzesco, per arrivare a dire "curry".
Saresti capace di ricollegare tutto al curry. Dico bene?
- "Una moneta da 500"! - Le monete da 500 yen sono d'argento.
Come i cucchiai. Il curry si mangia col cucchiaio. Voglio il curry!
Sei incredibile! O sono capaci tutti?
- Perché non ci provi tu? - Dammi una parola.
Pubblico.
Il pubblico ride. Ridere significa felicità.
Cosa provoca felicità? Il sole quando splende.
Il sole che splende è rotondo. Che altro c'è di rotondo? La luna.
Com'è la luna? È perfettamente rotonda.
Che altro c'è di perfettamente rotondo? Gli occhiali!
Ma che roba è? È difficilissimo!
- Sei stato patetico. - E tu troppo bravo.
- Limone! - I limoni sono gialli.
- Il curry è giallo. Voglio il curry! - Sei incredibile!
- Girasole! - I girasoli sono gialli.
Il curry è giallo. Voglio il curry!
- Semaforo! - Il semaforo è rosso.
- Il curry è rosso. Voglio il curry. - Lo sa fare anche col rosso.
Funziona sia con il giallo che con il rosso. Fammi riprovare.
- Te ne do una facile. - Grazie. Esistono quelle facili?
- Astronave. - L'astronave è facile?
L'astronave è facile?
L'astronave è vicina alla luna. La luna è rotonda, come gli occhiali.
Perché vado sempre a finire con gli occhiali?
- Dimmi perché. - Ti blocchi sugli occhiali.
- Occhiali! - Gli occhiali sono gialli, come il curry.
- Voglio il curry! - Non tutti gli occhiali sono gialli.
Gli occhiali non sono necessariamente gialli.
Che storia è questa? Caffè!
Il caffè è marrone. Il curry è marrone.
- Voglio il curry. - Wow. Potresti andare in TV...
Ma di che stiamo parlando?
Voglio raccontare l'orribile storia che mi è capitata alle terme.
Il pubblico non è venuto qui a sentire le tue libere associazioni sul curry.
Basta. Passiamo ad altro. Le mie storie, me le tengo per me.
Le racconto ai miei amici veri.
Non parlerò mai più della mia vita privata. Andiamo avanti.
- Smettila di dire così. - Così come?
Di dire "andia-muuu avanti".
Mi fai pensare alle mucche, e quindi al manzo.
- Il miglior modo per cucinare il manzo? - Al curry.
- Voglio il manzo alla Stroganoff. - Non vuoi il curry?
- Mi sono stufato. - Grazie.
Quella che ha scritto questa recensione ha un debole per te.
Leggila.
"Toku-chan è molto sexy. Ha dei fantastici capelli d'argento!"
Ma chi se ne frega.
"Toku-chan è carino. Vorrei uscire con lui."
- E allora? - "Professione: assistente dentale.
Età: 28 anni."
C'è anche il numero di telefono. Per me, è una gran porca.
Lascia.
- Non andare a letto con il pubblico. - Non lo farei mai.
E questa cos'è?
"Il ritmo andava bene, ma la premessa era debole.
- La prima battuta era pessima." - Quel tipo viene sempre.
- "La struttura è semplice." - Ottimo lavoro.
- Grazie. - Grazie.
Bravi.
- Siete andati bene. - Grazie.
Siete migliorati rispetto a prima.
Per la verità, ce ne accorgiamo.
Grazie.
E... Ve lo dico?
- Cosa ci vuoi dire? - Ho una buona notizia.
Cos'è?
- Forse non dovrei dirvela. - Dicci cos'è.
Beh, in realtà...
Farete uno sketch di due minuti nel programma radio del signor Miyata.
La radio notturna?
Sul serio?
Il signor Miyata...
Quel programma fa ridere.
Mi ricordo che ne parlavi tu.
Devo scrivere uno sketch. Grazie!
- Probabilmente domani morirò. - Fai attenzione.
Sto entrando.
Ottimo lavoro, ragazzi.
Scusate.
Grazie per essere venuti.
Vi presento. Lui è il giornalista Isshin Takada.
Piacere, Takada.
Piacere, Tokunaga degli Sparks.
Piacere, Yamashita.
- È quello di Popolo! - Il dito.
È quello di Popolo!
Che sorpresa.
Grazie per la menzione.
"Voglio mangiare il curry!"
Sta citando il nostro spettacolo.
CHIAMATA IN ARRIVO: SAIZOU KAMIYA
Chiedo scusa.
Benvenuto.
- Una birra. - Arriva subito.
Kamiya?
Capo.
Sei venuto?
Stavi dormendo.
Sono appena arrivato.
Hai gli occhi mezzi chiusi.
No.
- Una birra, per favore. - Ho già ordinato.
Ecco a lei.
- Scusate. - Grazie.
Vuoi...
Prendo lo stufato di manzo.
Ecco a lei il suo oolong e shochu.
E la sua vodka al limone.
Buona serata a voi.
Gli umani sono solo la-la-la, la-la-la-la-la
Ho visto tutto.
Gli umani sono solo la-la-la, la-la-la-la-la
Dammi di più!
Dammi di più, Tokunaga!
Di più!
Gli umani sono solo la-la-la, la-la-la-la-la
Dammi di più!
Colpiscimi nell'anima!
Deve arrivarmi all'anima! Dalla tua alla mia!
A quei tempi...
...eravamo un po' malati di mente.
La strada per il successo dei giovani comici!